Resacosa

Hace mucho tiempo que no me levanto resacosa por culpa de haber bebido demasiado. Mis salidas nocturnas no dan para más que unas copas de vino si me voy a cenar o para un par de copas de vez en cuando que, como mucho, dan para que la gente que me conoce sepa que he tomado algo, pero que no llego a estar "piripi".

Hoy me he levantado resacosa, pero no por culpa del café con vodka y licor de chocolate, ni por el daikiri que me tomé después (aunque sí fue suficiente para que Ella, por teléfono, me notara algo).

Me he levantado resacosa por la semana que he llevado, en la que he pasado por la hospitalización de mi "SeñoraMadre", he estado muchas horas en la habitación del hospital, he tenido muchas horas de estrés y muchas horas de oficina, he sufrido el intento de ligue de un guardia civil-motero, y le he hecho un rascón a mi coche (para rematar la semana).

Y me ha faltado tener esos momentos de encontrarme conmigo misma, esos momentos que yo llamo "de relax". Los días se me pasan muy lentos sin esos momentos. Siento que los días pasan sin pena ni gloria (o más bien, con pena pero sin gloria).

Y la verdad es que no sé porqué los llamo "momentos de relax", porque, en realidad, son momentos en los que mi cabeza suele disparase (o disparatarse, según se mire).

Mis tipos de resaca van, desde esas temporadas en las que no tengo un minuto para detenerme y ordenar los pensamientos que llegan a invadirme en épocas de estrés emocional, hasta la sensación extraña que se me queda en el cuerpo después de una discusión.

Recuerdo discusiones que han provocado en mí una presión en el pecho que llega a doler y, algunas de ellas, aún provocan ese dolor cuando las recuerdo.

A veces pienso que mi inteligencia emocional es un verdadero desastre. Me siento incapaz de frivolizar sobre algunas cosas, incapaz de dejarme herir por cosas que realmente carecen de importancia, incapaz de imponer la racionalidad al sentimiento... y muchas veces me cabreo conmigo misma por dejar que mi vulnerabilidad asome y por parecer tan susceptible (aunque probablemente lo sea además de parecerlo).

¿He escrito alguna vez en este blog algo sobre lo que me ayuda escribir para ordenar mis pensamientos?. Leyéndome a mí misma, veo, post tras post, que paso momentos de divagación, como los de hoy... pero ya que está escrito, lo dejaremos (que sirva de algo el aporreamiento de teclado de los últimos minutos :-) ).