Allí estaba yo, esperando el autobús que lleva al aeropuerto (ya era hora de que pusieran este servicio aunque sea por un "módico" precio de 2,50 €). A las 13h por fin llega el autobús y yo pienso que menos mal que este autobús te lleva directo y no tengo que coger el amarillito que pasa por varios pueblos de cuyos nombres no quiero acordarme.
13:42h
Maleta facturada. Tarjeta de embarque en mi mano.
13:45h
Me aborda una chica diciéndome "Yo te conozco, ¿no te acuerdas de mí?"...
Yo (disimulando): "¿Qué haces aquí?".
ChicaSupuestamenteConocida: "Mira, aquí, regalando viajes".
Yo (pensando todavía de qué conozco yo a esta chica): "¿Y a mí no me regalas un viaje?".
ChSC: bla, bla, bla... (intenta colarme una tarjeta VISA/MasterCard que mágicamente me regala un fin de semana de hotel y un vuelo de avión (sin tasas ni carburante incluidos, claro))... que sea sin compromisos, que no sea porque me conoces... (¡pero si sigo sin saber de qué te conozco!, pienso).
Hambre (poca, pero es mejor volar con el estómago lleno), prisa, me quito de encima a "ChicaSupuestamenteConocida".
13:55h
Sablazo en la cafetería del aeropuerto. Como (o hago algo parecido).
14:15h
("DondeEllaVive") ...ring, ring...
Yo: "Me estoy fumando el último cigarrito y paso el arco de seguridad".
Ella: "Vale, llámame cuando vayas a embarcar".
14:20h
Paso el arco sin incidencias, ni siquiera me registran, que se ve que tengo cara de bona xiqueta.
14:30h
Supuesta hora de embarque. Monitor parado.
14:50h
Seguimos sin embarcar. Aviso de retraso. Llamaré cuando vayamos a despegar.
15:00h
Cambio en el monitor. Mensaje: "INF 30 MIN". ¿Qué coño significa eso?. ¿Retraso inferior a 30 minutos?. ¿Información en 30 minutos?.
15:20h
"EMBARQUE/BOARDING" en el monitor. Microbús. Microavión. Asiento de ventanilla.
15:40h
Llamada perdida. Avión en marcha. A mi lado, un amable caballero con destacable parecido a Jordi González. Me saluda. Le saludo. Prensa. Entre turbulencias, sudoku. Sudoku demasiado fácil para una ocasión como esta. Anuncian que debido al mal tiempo no tendremos servicio (¿se refieren al vasito de agua o zumo de naranja (¿?) que ofrecen?)...
16:10h
Sobrevolamos "DondeEllaVive". Fuertes turbulencias. Golpe fuerte de mis gafas contra la ventanilla.
Yo: "¡Vaya tela!".
DobleDeJordiGonzález: "Este es el peor vuelo que he tenido y este trayecto lo he hecho mucho".
Yo (que a veces soy sociable y todo): "Pues los que vayan en barco van a flipar" (he dicho que a veces soy sociable, no ocurrente).
DDJG: "Es la primera vez que vuela mi tía" ("SuTía", persona que está rezando en el asiento detrás del mío).
16:20h
Por mi ventanilla he dejado de ver "DondeEllaVive". Vuelvo a ver nubes, sólo nubes.
DDJG: "Hemos vuelto a subir, a saber dónde nos llevan".
Yo: "Mira que si volvemos a "DondeYoVivo"".
DDJG: "No creo, a ver si nos dicen algo".
ComandanteDeVuelo: "Debido a condiciones climatológicas nos estamos dirigiendo al aeropuerto de "LaCiudadQueEstáALaMismaDistanciaDeDondeYoVivoQueDeDondeEllaVive"".
16:45h
Aterrizaje. Móvil encendido. 9 llamadas perdidas. Llamada. Aviso de donde hemos aterrizado. Mi risa (que me dio por reírme, menos mal).
Yo (a "DobleDeJordiGonzález"): ""SuTía" no va a olvidar nunca su primer vuelo, seguro que le deciáis que era como ir en autobús y mira".
DDJG: "Lleva toda la semana equivocándose diciendo que iba a "LaCiudadQueEstáALaMismaDistanciaDeDondeYoVivoQueDeDondeEllaVive" en lugar de "DondeEllaVive" y mira donde nos han traido a merendar" ("DobleDeJordiGonzález" aún tenía humor a estas alturas de la odisea).
Yo: "Eso era una premonición" (Repito, sociable, no ocurrente).
17:15h
Sablazo en el aeropuerto de "LaCiudadQueEstáALaMismaDistanciaDeDondeYoVivoQueDeDondeEllaVive". Sigo sociable con "SuTía" y "SuPadre" ("SuPadre", progenitor paciente y amable del "DobleDeJordiGonzález"). Conversación sobre la prohibición de fumar en todos los aeropuertos europeos (¿o españoles?). Huida del "DobleDeJordiGonzález" al macetero secreto y medio oculto tras el que se podía fumar sin que te vieran. "SuPadre" me informa sobre el vicio al tabaco del "DobleDeJordiGonzález" y su otro hijo.
17:45h
Megafonía. Llamada a puerta de embarque B37 de todos los "viajeros de tránsito".
17:47h
Mostrador de la B37. Llamada a tod@s l@s que viajamos sol@s. Preguntan si hemos facturado equipaje.
Yo: "Sí, un bulto". (Es que me pongo muy técnica con esto de los aeropuertos)
LosDelMostrador: "Su tarjeta de embarque. El vuelo sale a las 18:15h".
SeñoraConNiñas: "Oye, los que vamos con niños también volamos primero, ¿no?".
LosDelMostrador: "Vamos a intentarlo".
SeñoraMayorConMedicinasFacturadas: "Tengo 75 años (¡qué bien se conserva, señora!), muchas enfermedades, soy hipertensa, diabética y tengo todas mis medicinas en mi equipaje facturado".
LosDelMostrador: "Espérese ahí, ahora la llamaremos".
18:15h
Megafonía: "Debido a las incidencias climatológicas, el vuelo patatín-patatán ha sufrido una demora. Les daremos más información a las 18:30h".
18:25h
Parece que el tiempo ha mejorado. Llamada para embarcar.
18:40h
Microbús. Microavión. Asiento de pasillo. Jugador de baloncesto gigantón me pide paso. Jugador gigantón se acurruca como puede en el asiento de ventanilla.
18:50h
Llegan al microavión 4 jugadores y jugadoras más. Jugadora enorme no cabe en el asiento de delante de mi acompañante acurrucado. Cambio de pasajeros. La chica que estuvo a punto de vomitar en el vuelo anterior acaba sentada delante de mí.
19:00h
Jugador de baloncesto compartiendo pasillo conmigo se pone a hacer el tonto. Me toma por tonta o por sorda (prefiero pensar que por sorda) y le llama la atención sobre mí al pasajero (y compañero) que tenía delante. Mirada. Sonrisa. Disimulo (¡que no me has hecho gracia chaval(ote)!).
19:10h
El microavión empieza a moverse. Despegue. Jugador gigantón de ventanilla se pone a dormir (¿cómo lo consigue?). Jugador de pasillo sigue haciendo el tonto.
19:40h
Aterrizaje. Salimos del microavión.
19:50h
Esperando maleta. Hablo con Ella y la veo (por fin) tras el cristal. Mi maleta no aparece. "DobleDeJordiGonzález", "SuTía", "SuPadre", tres o cuatro desafortunados pasajeros más y yo, nos quedamos con cara de No-Me-Lo-Puedo-Creer cuando la cinta de equipajes se detiene sin que hayan aparecido nuestras maletas.
20:05h
Mostrador de equipajes de Iberia. Damos la descripción de nuestras maletas, nuestros datos personales y nuestros teléfonos. Nos prometen que van en el siguiente vuelo que llega a las 20:35h.
20:10h
Por fin con Ella. Besos. PorFines. Abrazos. Más besos. Decisión de irnos del aeropuerto.
20:30h
Llamada de Iberia. Mi maleta no va en el vuelo que les habían "confirmado". Llegará en el de las 21:40h. Llamarán.
20:40h
"Cena"
21:40h
De nuevo hacia el aeropuerto. Parada. Besos. Caricias. Suspiros. Su nombre en mi boca. Su respiración en mis oídos, en mi cabeza, en mi corazón.
22:20h
Llamada de Iberia. Por fin mi maleta está en el aeropuerto.
22:35h
Mi maleta en mis manos. Tranquilidad.
NOTA: Iberia y CondicionesMeteorológicas, me (nos) debéis 4 horas con Ella (juntas) y no sabéis cuántos besos, abrazos y TeQuieros me (nos) caben en 4 horas. Esta va a ser una deuda irrecuperable y difícil de olvidar. Que lo sepáis.
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